以自我肯定的態度練習設立界線
不管我們怎麼設立界線，就是會有人一直想要越界。設立界線、自我肯定，是在這個社會生存的重要能力。所以碰到不斷嘗試越界的人，可以怎麼應對，《放鬆之書》提供幾種方式讓我們參考，我進行適度改編：
•說話跳針。
如果交涉的對象不接受他人拒絕或不肯答應你合理的請求，你要謹慎選擇簡潔的句子，作為再三重複的跳針聲明。例如，你可以對自己四歲大的孩子說：「傑夫，我不會再給你任何糖果了。」對強勢的二手車銷售員說：「我今天不打算買車，我只是看看。」對不願妥協的店員說：「這個收音機有瑕疵，我希望你可以把錢退給我。」一開始先簡短表示你聽懂對方的話，然後冷靜重複你的跳針聲明，不受其他不相關的事件動搖：「沒錯，但是……沒錯，我知道，我的意思是……我同意……沒錯，就像我說的……對，但我還是沒興趣。」
•從內容轉移到過程。
分析兩人之間發生了什麼事。「我們現在偏離主題了。」「我們說話已經失焦了，變成翻舊帳。」「我發現話都是我一個人在說，我覺得你現在和我討論這個問題，好像不太自在，對吧？」
•解除危機。
同理對方的情緒，然後延後討論，等對方心平氣和再說。「我看得出你現在很沮喪、很生氣。我們晚點下午再討論。」
•以自我肯定的態度表示延後。
如果對方的言論容易引起爭執，你不要立刻回應，等自己心情平靜下來，知道更多細節，或者很清楚你想怎麼回應時再說。「沒錯，這個話題很有意思……我現在不做任何評論……我需要一點時間想想……我現在不想討論這件事。」
•以自我肯定的態度表示同意。
承認對方的批評是對的。除非你願意，否則不需要向對方解釋原因。「你是對的。我把薩茲威爾公司的帳目搞砸了。」「謝謝你告訴我，我在拒絕那位推銷員時，臉上帶著微笑。難怪我趕不走他。」「老闆，你是對的，我遲到了半小時……我的車拋錨了。」
•部分認同法。
遇到有人貶低你的人格，針對你認同的部分，承認對方的批評中某些部分是對的，其他的不予理會。部分認同：「你是對的。這份報告我遲交了。」認同發生的機率：「你可能是對的，我經常遲交。」認同大原則（認同話講得有道理，不認同前提）：「假設我真的像你說的那樣常常遲交，那這個問題確實要注意。」使用這個技巧時，可以先把對方的批評重述一遍，坦白表示贊成對方。認同對方所說的一部份，但不一定要承諾立即做改變，這樣能讓批評你的人比較沒理由繼續批評。
•以自我肯定的態度找出原因。
請對方提出批評，找出真正困擾對方的原因。「我知道你不喜歡我昨晚主持會議的方式。我的做法有什麼地方讓你很困擾？我哪些地方讓你覺得太強勢？我有話就說是不是讓你很困擾？」
當我們表達自我肯定的態度時，把對方的話聽清楚、使用理性邏輯去分析、用同理心感受，這些都需要足夠冷靜。所以自我肯定常常要先在自己的內在進行建設，會比較容易抓穩表現於外的行為。
這些方法都需要經過討論，不是每個人都有能力實施，當然也不是所有人都會買帳。遇到根本不聽、不講理的人，只想用權勢、暴力脅迫的人，效果還是有限。
不過，我們可以先確定一件事，就是自我肯定是先對自己有益。藉由建設自己、表達我們的感受，我們可以活得比較有自信，少一點焦慮與罪惡感，情緒比較穩定，遇到適當的對象，也能經營比較長久的關係…
至於對方能不能正面回應我們的需求，那是其次了。有些關係，像是家庭，我們根本沒得選擇，但不管我們能不能選擇我們的環境，我們可以選擇使用自我肯定的態度面對。祝福您！
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以上部分文字摘自
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